XXI Konkurs na Zimowy Limeryk Antydepresyjny “Polacy nie gęsi, czyli limeryk po staropolsku”

Jedna odpowiedź do wpisu “XXI Konkurs na Zimowy Limeryk Antydepresyjny “Polacy nie gęsi, czyli limeryk po staropolsku””

1. Franek K mówi:

   Pewien nafciarz pod Oliwą
   Był osobą świątobliwą
   Gdy już przyjął sakramenty
   Poczuł się tak bardzo święty
   Że sam zaczął chrzcić… paliwo

   Był sobie grabarz pewien w Lombardii
   Co swą robotą ciężką się martwił
   Więc wciąż powtarzał – O rany!
   Jestem śmiertelnie skonany
   Niech już się skończy ten sezon martwy!

   Kiedyś mieszkańców Częstochowy
   Zaskoczył atak desantowy
   Był to planowany
   Bardzo zmasowany
   Nalot beretów moherowych

   Słynął z lizania poczmistrz z Podkowy
   Panie dla niego traciły głowy
   Lgnęły do niego więc wszystkie
   Bowiem w swym fachu był mistrzem
   Nikt tak nie lizał znaczków pocztowych

   Jeśli facet chciałby kobiet głębię zbadać
   Musi się nauczyć ich językiem władać
   Na pewno francuski dopomoże tutaj
   Uczmy się, panowie, bo to trudna sztuka

   Pewnej łakomej pani z Ornety
   W miarę jedzenia wciąż rósł apetyt
   Odkryła w tym powiedzeniu
   Dno drugie, że po jedzeniu
   Bardzo też rośnie tyłek niestety

   Zasłynął pewien piłkarz z Wrocławia
   Tym, że się bardzo dobrze ustawiał
   Znakomicie grał bez piłki
   No bo na cóż tu wysiłki
   Kiedy u buka można obstawiać

   Chciał prawnik z Wa-wy być specjalistą
   Od liter prawa, lecz mu nie wyszlo
   Wplątał bowiem się w afery
   Więc zabrali mu litery
   Teraz ma tylko Gie… na nazwisko

   Rozpaczał nieszczęśnik – zrób coś z tym, o Boże!
   Wszak miało być lepiej, a jest coraz gorzej
   - Módl się o to, żeby się nie pogorszyło
   Ciesz się tym, co teraz, bo lepiej już było

   Góral z Zębu raz podpity
   Zabił żonę jajem zgnitym*
   Nic mu sąd nie udowodnił
   Gdyż nie było świadków zbrodni
   A jedyny dowód zbity

   Kiedy góral się popije
   Rzuca tym co ma pod ręką
   Czasem jest to jajo zgniłe
   A dość często leci mięso

   Dwaj panowie raz w Miami
   Obrzucali się jajami
   Sąd ukarać ich próbował
   Niestety nie dysponował
   Niezbitymi dowodami

   Pewien dość leniwy księżulek z Lichenia
   Chciał ważnej reformy – mszy świętej skrócenia
   Gdy ujrzał, że taca jest już zapełniona
   Rzekł do wiernych – idźcie, ofiara spełniona!

   Pewien rosyjski pilot z Kazania
   Nie lubił wódki, lecz marnowania
   Nie uronił nigdy kropli
   I był znany w całej Rosji
   Z precyzyjnego tupolewania

   Leżał baca krzyżem po sumie w niedzielę
   Jak prawy katolik, tylko nie w kościele
   Leżeć bowiem wolał blisko swej chałupy
   Tam mu żaden z bliźnich nie zawracał d…
   - Czemu krzyżem baco leżysz w swej stodole?
   - Robię to, co lubię, a resztę pie….ę

   Pewnej Marynie kiedyś pod Skałą
   Seksu z ułanem bardzo się chciało
   Ten zrobił co trzeba
   Potem zaczął śpiewać
   A roz Marynie to przeca mało

   Maryna chętna – wciąż chciała więcej
   Więc ułan ciągle nucił piosenkę
   I tak się chłopak zatracił w śpiewach
   Że był zapomniał o jej potrzebach
    
   @dot.
    
   No tak…
   Czy na tamtym świecie ułani będziecie?
   Bo i tam bym chciała pofiglować przecie.

   Czarny kotek raz w Krakowie
   Nie mógł zmrużyć swoich powiek
   Bo mu trzynastego
   I w piątek do tego
   Przebiegł drogę biały człowiek
    
   Pewnego Kazika z okolic Rzeszowa
   Pech ciągle spotykał, więc się przed nim chował
   Trzynastego w piątek
   Pech zrobił wyjątek
   Przestał go spotykać, zaczął prześladowa

   Chciała naiwna blondynka raz w Czechach
   W miejscu intymnym obniżyć swe pH
   Położyła się w łazience
   Przeziębiła tylko pęcherz
   Przez małe IQ wielkiego ma pecha

   Spotkali się kiedyś Polacy z Włochami,
   By w ramach przyjaźni między narodami
   Trochę móc pokopać sobie dla zabawy.
   Niekorzystny obrót przybrały wnet sprawy.
    
   Głównie dla tych pierwszych, miast na kartoflisko
   Trafili niechcący bowiem na boisko.
   Lecz to wcale nie był koniec niespodzianki,
   Bo był tam też sędzia, a miast łopat bramki.
    
   Panika się wdarła w szeregi Polaków,
   Bo choć są mistrzami w kopaniu ziemniaków.
   To rychło dostrzegli tragiczną pomyłkę,
   Oni chcieli kopać, a Włosi grać w piłkę.
    
   Nie mając kopaczek machali rękami
   I rzucali mięsem, lecz to wszystko na nic.
   Kiedy wyszedł na jaw brak umiejętności,
   Zaczęli polować na rywali kości.
    
   Były więc zapasy i ciosy karate,
   Jak więc to się stało, że przegrali zatem?
   Przyczyną porażki była zła taktyka
   - Źle bowiem dobrali broń do przeciwnika.
    
   Obrońcom przydały-by się chociaż brony,
   Pomocnikom kosy, a jeden szalony,
   Niechaj nie zapomni i weźmie ciupagę,
   Wtedy zremisować może damy radę

   Pewien pracuś spod Kańczugi
   Znalazł sobie etat drugi
   Nie ma czasu na nic
   Bo całymi dniami
   Robi dzieci oraz dług

   Ciągle widzę ją w koszmarach
   Nocą na mnie się wyżywa.
   Zjawia się w mych snach Ta-mara
   Tak teściowa się nazywa

   Miała wydawnictwo pani pod Grudziądzem
   Wydawała wszystko za wyjątkiem książek
   Mąż ukrócił tę aferę
   Bo największym bestsellerem
   Były zarobione przez niego pieniądze

   Panika w Watykanie
    
   W apostolskiej raz stolicy
   Wpadli w popłoch katolicy
   Bo dym biały. – Nie do wiary!
   Nowy papież? – Nie, to stary
   Szlugi jara znów w kaplicy.
    
    
   Klub palacza
    
   Raz trzej panowie z Buchacza
   Założyli klub palacza
   I tak w nim jarali
   Że aż mu nadali
   Imię Stefana Jaracza
    
    
   Ostateczne pożegnanie
    
   Nosił się z zamiarem raz palacz w Piasecznie
   Żeby się z nałogiem pożegnać koniecznie
   Choć długo to trwało
   W końcu się udało
   Porzucił ten zamiar i to ostatecznie
    
    
   Rekordzista
    
   Palacz tytoniu gdzieś spod Kalisza
   Chciał się do Księgi Guinessa wpisać
   Udała się trudna sztuka
   Milion razy nałóg rzucał
   Nie ma rekordów nie do pobici

   Miś nieutulony w Lesie Stumilowym
   Chciał się raz przytulić do lepszej połowy
   - Na cóż ci ochota przyszła?
   Mam migrenę, weź się wypchaj!

   W jakiś czas po ślubie odkryłem zdziwiony,
   Że choć brałem jedną, posiadam trzy żony.
   - Musisz być szczęśliwy – mówią przyjaciele.
   - Ano muszę, chociaż to szczęścia zbyt wiele.
    
   Pierwsza z nich jest dziwką, lecz tylko w salonie
   Lubi tam świntuszyć, ale głównie słownie.
   Czyni to najchętniej gdy przychodzą goście,
   Wtedy opowiada im dowcipy sprośne.
    
   Druga żona za to kuchenną jest damą,
   Wszystkie jej posiłki smakują tak samo.
   Dostojnie przyrządza najprostszą potrawę,
   Potrafi przypalić i wodę na kawę.
    
   Trzecia jest kucharką, w sypialni gotuje,
   Lecz niestety bufet dość chłodny serwuje.
   Czyni to powoli, rozważa proporcje,
   A później wydziela bardzo skromne porcje

   Raz zakonnicy gdzieś spod Rewala
   Punkt “G” fantazję mocno rozpalał.
   Dała jej siostra radę kobiecą:
   - Jego to szukać trzeba ze świecą,
   Ale bezpieczniej jej nie zapalać

   Miała raz pani z Leśnej Podkowy
   Z małżonkiem problem alko-holowy.
   Był on tak pijany.
   Że padł ululany,
   Więc HOLowała go do ALKOwy

   Reżyser z Łodzi wsławił sìę raz tym,
   Że po wódeczce kręcił z byle kim.
   I dziś choć ma kaca,
   Znów czeka go praca.
   Zrekonstruować zerwany chce film

   Dokonał pierwszego cudu 
   ponoć Jezus w Kanie,
   gdzie zamienił na weselu
   wodę w wino w dzbanie.
    
   Ja bym się z tym faktem jednak
   niezupelnie zgodził,
   bo największym cudem w życiu
   jest wszak cud narodzin

   Jesteśmy gościnni
   I tak być powinno, 
   gdy niespodziewanie
   okaże gość inność
   Nie życzę ludziom nic złego,
   Nie życzę świąt w pustym domu,
   I braku kogoś bliskiego.
   Nie życzę tego nikomu.
    
   Dopisek:
    
   I największemu wrogowi 
   Nawet tego nie życzę.
   A gdyby chciał forsę pożyczyć,
   To chętnie od niego pożyczę

   Żył raz w Niemczech, w mieście Kleinster
   Roztrzepany bardzo majster
   Sklerotyk był z niego wielki
   Gdy cokolwiek brał do ręki
   Pytał marszcząc brwi – Wie heist er?
    
   Wihajster to nic innego, jak zapytanie: Jak to się nazywa? ?
   Pewien Zenek ze stolicy
   Zachorował – szuka przyczyn
   Głuchy jest od rac
   I męczy go kac 
   Nabawił się sylwestrzycy

   Pędzi do przodu kolej rzeczy,
   Mknie nieustannie życia pociąg,
   A mi tam nigdzie się nie spieszy  
   Więc zeń wysiadam, by odpocząć

   Siedział w biurze, pierdział w stołek,
   Do pracy nie bardzo skory.
   Zawsze w dobrym był humorze,
   Opowiadał wciąż pierdoły.

   Co miał zrobić, to marudził,
   Jak robił, to od niechcenia.
   Więc kierownik raz się wkurwil
   - Dość mam tego pierdo lenia!

   Był pewien sceptyk, co w nic nie wierzył.
   Wszystko negował, wszystkiemu przeczył.
   Dla jednej rzeczy robił wyjątek,
   Niezmiennie wierzył w ludzką głupotę

   Bagażowemu z miasta Miami 
   Nie szedł w pandemii biznes nic a nic
   Popyt tak spadł na usługi
   Że wnet popadł w straszne długi
   Przez co z własnymi poszedł torbami 
    
    
   A tragarza ze Zwolenia
   Doświadczyła tak pandemia 
   Że w okropną popadł biedę
   Ostał mu się bagaż jeden 
   Życiowego doświadczenia

   Słynął z dawania rad teoretyk,
   Lecz nieżyciowe były niestety,
   Bo choć na wszystkim znał się praktycznie,
   To sam żył tylko teoretycznie

   Był pewien strażak gdzieś pod Grudziądzem
   Który rozpalał nocą małżonkę
   A gdy już płonęła
   To brał się do dzieła
   Łapał sikawkę i gasił żądze

   Był sobie dziadek pewien w Poczdamie
   Który okrutnie słabą miał pamięć
   Zapominał chłop wciąż wszystko
   Nawet doktora nazwisko
   Fakt, że łatwe nie było – Alzheimer

   Mieszkał raz brzydal gdzieś koło Świnny,
   Co był w ubraniu nieatrakcyjny.
   Lecz gdy w Chałupach na plaży
   Odważył się raz obnażyć,
   To wydał paniom się zgoła inny

   Być może taki rodzaj wierszyków już gdzieś/kiedyś zaistniał. Jeśli tak, to proszę o łagodny wymiar kary. Jeśli nie, to proponuję czterowersowe (przewrotne, frywolne, dowcipne) “ponocie”. Zapodaję coś takiego:
    
   Jest ponoć pani gdzieś pod Tymbarkiem,
   Co zamiast w pionie – w poprzek ma szparkę.
   Kochać się trudno w takim układzie,
   Bo prostopadle zawsze się kładzie.

   Wg szmoncesu żydowskiego
    
   Raz znany kupiec – Szmul Zbytkower
   Spotkał na mieście znajomego,
   Rozmowie nie mógł już zapobiec,
   Zagadnął grzecznie więc do niego
   - Co tam u ciebie? – Straszna bieda,
   Ty wiesz jaki mnie spotkał pech?
   Ten koń, którego żeś mi sprzedał,
   To wiesz co zrobił? Wziął i zdechł!
   - Musiałeś podle go traktować,
   Bo chociaż był już dość leciwy,
   Ostatnio trochę też chorował,
   Jak sprzedawałem to był żywy.
   Musiał u ciebie zaznać zatem
   Jakieś ogromnej, wielkiej krzywdy,
   Mnie ta poczciwa stara szkapa,
   By nie zrobiła tego nigdy

   Po weselu w Kanie kac we łbach az dudni.
   A tu nic do picia, nawet wody w studni.
   Ja pójdę, przyniosę – rzekł Jezus – bom winny
   Broń Boże, ty zostań. Niech idzie ktoś inny!
   Pewien frankofil we wsi pod Wizną
   Tak fascynował się francuszczyzną,
   Że na jej punkcie miał bzika,
   By nie kaleczyć języka
   Chciał go koniecznie ciut więcej liznąć.

   Szanuj swą teściową bratku,
   Choćby była zła i wredna.
   Ona przecież jest jak matka,
   Upierdliwa, ale jedna

   Pewien chłop spod Masłomiący
   Co na wskroś był niewątpiący
   W zbawienną moc rumu,
   Chlał ciągle na umór. 
   Tak głęboko byl pijący

   Do spokojnego bacy z Podhala
   Małżonka ciągle się przypierdala.
   Raz chłop dał ponieść się nerwom
   -  Ty weź się w końcu  odpierdol!
   Więc wystroiła się jak ta lala

   Pewna puszysta dama w Poraju
   Ciągle spowiadać się ma w zwyczaju
   Zaraz po seksie (z własnym wszak mężem)
   Biegnie, by wyznać wszystko przed księdzem
   Kobieta ciężkich to obyczajów

   Pewien geokog spod Trzciany
   Stukał wciąż młotkiem jak opętany
   Aż wreszczie pewnej niedzieli
   Jego także stuknęli
   Wściekli sąsiedzi zza ściany

   Pewna paniw Szczebrzeszynie
   Próbowała dnać o linię,
   Lecz jak ją utrzymać,
   Kiedy mąż wędliniarz
   Podkłada jej ciągle świnie.

   Pomówenia

   Ktoś rozsiewa durne plotki,
   Że każda kobieta
   Mówi ponoć cztery razy
   Więcej od faceta.
    
   Moja żona z tym stwierdzeniem
   Nie zgadza się wcale.
   - Bzdury, bzdury, bzdury, bzdury!
   Powtarza mi stale.

   Roma-antyk

   Zawsze wątpił w ludzki rozum,
   Lecz był pełen w serce wiary.
   Taką właśnie miał naturę
   Pewien Cygan bardzo stary

   Ledwo poznali się przed godziną,
   Już między nimi zakwitła miłość.
   Bez ceregieli i bez gier wstępnych
   Jęli uprawiać wnet seks namiętny.
   On w klawiaturę walił swą szybko,
   Ona klikała rytmicznie myszką.
   Bez zobowiązań i zabezpieczeń.
   Wolna jest miłość dziś w internecie,

   - Nalej mi piwa – prosił syn tatę.
   - Dobra, idź przynieś dwa kufle zatem.
   Syn będąc w kuchni, otworzył kredens
   I krzyknął – Ojciec! Jest tylko jeden!

   Jak jest sukces, to ojców jest wielu. Porażka zaś jest sierotą:
    
   Cieszą kibice się po zwycięstwie
   - Myśmy wygrali – stwierdzają dumnie.
   Oni przegrali – mówią po klęsce,
   Bo ojców wielu ma tylko sukces

   Zostanie ojcem przychodzi łatwo,
   Znacznie trudniejsze jest bycie tatą

   Chodziła Jadzia wciąż do spowiedzi,
   Choć nie grzeszyła na ogół wcale.
   Ksiądz więc znudzony przeciągle ziewał,
   Gdy się kajała w konfesjonale
    
   Głowił się przy tym, co tu wymyślić,
   Żeby się miała z czego spowiadać.
   Wolał wyznania wszak wszetecznicy,
   Więc jej przewrotną pokutę zadał:
    
   - Idź, nie odmawiaj… sobie niczego
   Na co ci córko przyjdzie ochota,
   Twoją urodą grzeszyć jest ciężko,
   Rozumem również, lecz próbuj chociaż

   Limeryk inspirowany prawdziwą historią z Kościana, gdzie 23.06. po meczu Polaków krewki kibic wyrzucił  z domu telewizor.
    
   Mieszkał w Kościanie kibic szalony,
   Kiedyś po meczu był tak wkur…ny,
   Że przekroczył próg balkonu
   (Wszystko przez brak Rubikonu)
   I telewizor został rzucony.

   Tudzież oraz również także
   Oznaczają też, a jakże.
   Tak że to zatem, toteż, dlatego,
   Więc stąd też tak, że ten tego

   Kisił ogórki raz chłop z Mucznego,
   Więc potrzebował czegoś ciężkiego
   Do obciążenia beczki wieka
   - Skorzystał z dzieła nadczłowieka.
   W ten sposób zrobił był coś z Nietschego.

   - Czy było ci ze mną przyjemnie bynajmniej?
   - Jakże by inaczej? Aczkolwiek przynajmniej.

   Pewien kolejarz ze wsi Kack Wielki
   Codziennie pociąg miał do butelki.
   Nigdy się nie spóźniał,
   Gdy flaszkę opróżniał.
   I nie opuszczał żadnej kolejki

   Szczęścia nie dają wcale pieniądze,
   Gdyż to dopiero robią zakupy.
   Wydałem sporo więc w czarny piątek,
   Lecz nie udało się szczęścia kupić

   Choć mam pamięć doskonałą,
   Jest w niej jedna wada.
   Zapominać mi się zdarza,
   Że taką posiadam

   Rzekł Pan do człowieka: Zło dobrem zwyciężaj,
   A do tego trzeba dobrego oręża.
   Skonstruował człowiek, więc broń atomową,
   Aby swoim dobrem móc razić masowo

   Spytała raz Jadźka sąsiadkę we Włochach
   - Czy córą Koryntu jest twoja Małgocha?
   - Ja nie wiem czy to był Korynt,
   Gdy mnie zbiera na amory,
   To wtedy o imię się nie pytam chłopa
   Żalił się kotu raz kot w Jastarni
   - Czuję, że spotka mnie wnet los marny
   - Czemu? – Bo miałem dziś pecha,
   Spotkać w ciemności człowieka,
   A oni wszyscy w nocy są czarni.
    
   Rys. Dot:

   Edytowane 19 listopada przez Franek K (wyświetl historię edycji)

   Zawodowy sierżant do żołnierzy rzucił
   - Dzień Niepodległości jakoś trzeba uczcić,
   Więc w pełnym rynsztunku biegać dziś będziecie,
   Tak długo aż wszyscy na pysk nie padniecie!
    
   Spytał szeregowy z pewną nieśmiałością
   - Czy to jakiś związek ma z niepodległością?
   Ma, bo to dyskusji żadnej nie podlega,
   Będziecie poza tym dla ojczyzny biegać!

   Krąży wciąż plotka we wsi Wiadomo,
   Że jest hetero Krystyna ponoć,
   A jeszcze do tego 
   Ma narzeczonego,
   Co to jest sapiens i człon ma homo.

   Pisząc pracę dyplomową
   O to trzeba zadbać,
   Żeby nie być posądzonym
   O to, że to plagiat.
    
   Są spryciarze, co korzystać
   Ze żródeł potrafią.
   Miast z jednego, czerpią z wielu,
   Zwąc to bibliografią

   Robić powinien w życiu każdy
   To, co najlepiej mu wychodzi.
   Jedni więc robią, jak się patrzy,
   Inni zaś patrzą, jak się robi.

   Próbował kiedyś gość pod Londonem
   Podetrzeć sobie tyłek smartfonem
   Rozmazał ekran niestety
   Stwierdził, że zwykle gazety
   Są w pewnych sprawach niezastąpione

   Pytał rodziców syn we wsi Plony
   - Czy żem w kapuście był znaleziony?
   - Tak, a dziś rano w ziemniakach,
   Przypadłość twoja już taka,
   Że śpisz w uprawach, gdyś nawalony.

   Pytał rodziców syn we wsi Brynów
   - Podobno kiedyś Bocian mnie przyniósł?
   - Tak, a wczoraj Józek Kruk,
   Bo żeś znów tak skuł swój dziób,
   Żeś się na nogach nie trzymał synu. 

   Boże! – lamentował raz Polak w rozpaczy,
   Co zrobić, by w końcu dostać awans w pracy?
   - Jest to kwestia dupy. By mieć stanowisko
   Trzeba wciąż w nią wchodzić, a nie mieć w niej wszystko

   Szła raz na imprezę pewna nastolatka
   - Wracaj o dziesiątej – rzuciła jej matka.
   - Czy wy z ojcem nigdy nie byliście młodzi?
   Ja nie chcę do łóżka tak jak dzieci chodzić!
    
   Odrzekła jej matka z zatroskaną miną
   - Ja w twym wieku byłam porządną dziewczyną,
   Chodziłam do łóżka nawet przed dziewiątą,
   Po to, by być w domu zawsze przed dziesiątą

   Jest pewien krawiec w miasteczku Kłaje,
   Któremu własna żona nie daje
   Spokoju i chciałaby wciąż.
   Cóż zrobić więc biedny ma mąż,
   Gdy mu materii nie zawsze staje?

   Poeta pisze przeróżne wiersze,
   Czasem są gorsze, a czasem lepsze.
   Pod dobrym tekstem zostaw swe serce,
   Nie ma co rzucać pereł przed wieprze

   Choć się w ogóle nie znam na kwiatach,
   Jeden uwielbiam jednak nad życie.
   Spijam zeń rosę i płatków zapach
   Twojej przylaszczki wdycham o świcie.

   Z okazji Dnia Dziewic:
    
   Dziewica orleańska
    
   Pewna dziewica raz w Orleanie
   Tak zakochała się w piromanie,
   Że miast poświęcić się Bogu
   Złożyła cnotę na stogu.
   Teraz ze wstydu płonie na sianie.
    
   Obłona
    
   Ambiwalentną pannę w Gliwicach
   Biorą na przemian: strach oraz chcica.
   Nocą myśli o amorach,
   Dniem zaś o tym na nieszporach
   - Jak się powinna błonić dziewica.
    
   Styknie, nie styknie?
    
   Rozmyślał baca spod Palenicy
   - Cy nie wystarcy tak roz dziewicy?
   Ledwo skoncylim dopiro,
   A baba nogami psebiro,
   Cy łuna jesce na cosik licy

   Pewien artysta żył w Świętokrzyskiem,
   Co po spożyciu oznajmiał wszystkim:
   - To życie gówno jest warte,
   Dlatego evviva l’arte
   I jeszcze dupa mojej Maryśki.

   Kominiarzowi z miasta Sieradza
   Małżonka rano jajka wysadza.
   On nierad łypie na żonę
   - W pracy mam jajka sadzone,
   Wciąż mi się sadza na nich osadza.

   Temida chętnie opaskę zsuwa
   Kiedy na szali kasa jest gruba

   Pozwoliłem sobie zrymować kilka powiedzeń rosyjskiego polityka, znanego z lapsusów językowych:
    
   Siurpryza
    
   Takiego czegoś wcześniej nie było,
   A teraz znowu się przydarzyło.
    
   Rozczarowanie
    
   Choć się staralim, skutki są przykre
   Chcieliśmy lepiej, wyszło jak zwykle.
    
   Bezpodstawny zarzut
    
   Nikt nam zarzucić tego nie może,
   Że czasem mamy pomysły dobr

   Opiekun zwierząt z Fontainebleau
   Spółkował z pewną małpą w zoo.
   Dyrektor zaczął go ganić
   - Ty weź się chłopie ogranicz!,
   Więc ten założył spółkę z o.o.

   Prosił raz żonę pewien Włoch w Stresie *
    Pomóż, inaczej się nie podniesie,
   Rzekła mu – Radż sobie,
   To nie jest mój problem,
   On leży w twoim wszak interesie

   Tych, którzy walczą wciąż z katarami,
   Ciepło pozdrawiam i wspieram cicho.
   Bo sam z nim walczę, jak z wiatrakami
   Ja – zakichany wiecznie Don Kichot

   Raz nad jeziorem w mieście Sztum,
   Małżonek – wędkarz żonie tłum
   - aczył jak to z długim kijem
   Można miło carpe diem.
   Zrozum kobito, ergo sum

   Pewna pani w Szczebrzynie
   Próbowala dbac o linię.
   Lecz jak ją utrzymać
   Kiedy mąż wędliniarz
   Podkłąda jej ciągle świnie.

   Stefana z miasta Lizbona
   Szlag raz w kochanki trafił ramionach.
   Problem to typowy,
   Bo choć seks jest zdrowy.
   Czasem zaskoczy cię przy nim żona.

   Pewien ginekolog z okolic Piwnicznej
   Poczucie humoeu miał dość specyficzne.
   Swoim pacjentkom podczas badań
   Świńskie kawały opowiadał,
   Przez to osuągały orgazmy doecipne.

   Raz bardzo zmęczona dama we wsi Krzywa
   Po dniu ciężkim legła w łożu jak nieżywa
   Mąż pełen oskomy
   Tak rzekł więc do żony:
   - Daj ać ja pobruszę, ty sobie poczywaj.

   Pewien jegomośc spod miasta Kalisz
   Smalił cholewki raz do Azalii.
   Smalone prawił jej duby,
   Aż rzekła kiedyś – mój luby,
   Języka próżno nie strzęp azaliż.

   Szlachcic pijany w sztok pod Szałasem
   Swym obnażonym machał pałaszem.
   Kpić jęły z niego niewiasty
   - Wywijać umie chłop każdy,
   Lecz czy nim trafisz do pochwy waszeć?

   W pewnym barze w grodzie Kęty
   Ścisk panował niepojęty.
   Tej frekwencyji powodem
   Tani i dobry był miodek.
   Szynkarz się cieszył, gdyż bar był wzięty.

   # 25 Styczeń 2022 at 00:01